Навстречу славному юбилею

[elporfolio]

15 лет назад, где-то примерно об эту пору, я написал инструкцию по пользованию туалетной бумагой. Текст был результатом удавшейся пьянки на троих и носил характер памфлета, направленного в адрес одного из участников. Помнится в начале вечера мы дружили с О.Чипой против Фишмана_69 и можно предположить что именно Фишман_69 являлся адресатом, хотя не исключено, что имелся ввиду кот Фишмана_69, которого мы не без оснований подозревали в блохастости и глистастости. Еще неделю я вносил в текст правки, верстал его в PageMaker 5.0 и вставлял рисунки, любезно нарисованные Ю.Мешалкиным. А затем инструкция по пользованию туалетной бумагой была пущена в мир.

Популярностью она пользовалась невероятной. Ее клеили на двери туалетов в офисах, средних школах и ПТУ. Ее печатали в юмористических приложениях к газетам разной степени вшивости и даже в эмигрантской прессе (по крайней мере в одном израильском еженедельнике). В конце концов какой-то воронежский дятел вручил ее Якубовичу на "Поле Чудес" а это, несомненно, высшая степень народного признания.

В общем, я мог проснутся знаменитым. Если бы не один маленький технический нюанс. В 95-м интернет был экзотикой и инструкция передвигалась по планете факсами. Еще теми, рулонными, которые имели обыкновение съедать низ страницы. Вместе с подписью автора. Среди 312 тыс. страниц выдаваемых Яндексом по запросу "Инструкция по пользованию туалетной бумагой" встречаются сканы этих факсов, на которых внимательный исследователь может обнаружить первые две строки подписи: "НИИ гигиены и пропаганды культуры среди населения". И несколько мушиных точек от третьей: "мл. научн. сотрудник АКОСИК". Благодарность О. Чипе за любезно предоставленное для исследование МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ пропала вообще. Три миллиметра мне не хватило, чтобы стать звездой. Сверстал бы я тогда подпись в две строки, сейчас бы выступал в "Аншлаге" и писал юморески для раздела "Сатира и Юмор" журналов "Лесная промышленность" и "Горнорудное дело". Тонкая черная линия границы незапечатки пролегла между мною и гастролями по малым городам Нечерноземья. Одно слово - не судьба. Или два?

А если бы меня кто-нибудь спросил: "что чувствует неизвестный автор народного текста, когда в пятьсот пятый раз видит его в своей френдленте?", я бы ответил - "да хули там 3 мм! 3 мм!. Суета все это. Вот разве что красная сатиновая рубаха и барабан. Будь у меня красная сатиновая рубаха, я бы в ней, морозным январским утром, стуча в барабан, пришел бы туда, где сидят Они.

- Кто там?, - спросят они, услышав мой гневный тамтам.
- Открывайте! Пришел Тот-Кто-Пришел, - бум-бум-бум.
- Чего надоть-то?, - боязливо спросят они в приоткрытую дверь.
- Я пришел удостовериться! (бум-бум) Имя мне - АКОСИК! (бум-бум) И автор я "инструкции по пользованию туалетной бумагой", удостоверения в чем и требую!, - па-ба-ба-бам!.
- Какие ваши доказательстьва?, - спросят они голосом русского милиционера Шварценеггера из "Красной жары".
- Вот они!, возоплю я, вынимая из барабана нотариально заверенные показания О. Чипы и Фишмана_69, - Вот вам! - и я метну им в дверь тот самый факс, обмотанный в заключение эспертизы
- А-а-а-а!, - распахивая дверь, закричат Они, - так бы сразу и сказали! Вот, милости просим, справка на гербовой бумаге и с чернильной печатью. Но, позвольте полюбопытствовать... а зачем?
- Есть тут одна идейка, - хитро прищурившись, отвечу я, а потом строго - "Барабан оставить?"
- Что вы, что вы, - испуганно вздрогнут Они, - забирайте, у нас тут и так пианино третий год стоит, пожарный проход загораживает.
- Ну, тогда бывайте, - скажу я им., - смотрите мне тут.
И гордо, в красной сатиновой рубахе, морозным январским утром, пойду себе, а они останутся мне смотреть. А справочку я аккуратно сложу вчетверо и буду долгие годы носить в нагрудном кармане. И однажды, в каком-нибудь далеком иностранном городе, скажем в Марселе... впрочем, это уже другая история.

Ну и сам текст. Вспомним былое, глазастики?



ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ (см. Рис. 1), предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. Рис. 2)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

P.S. N2 в найденном по запросу Яндекса: "...эта фишка ходила еще кода я в школе был и , кода я повесил ее на дверь туалета Меня вызвали к директору...". Как время-то, как.

А картинка - отсюда. Там много-много-много-много.

Comments

[nnvv.livejournal.com]

И в нашей 911 (кажется) комнате ее тоже читали. Зайчик принес. Может не в самом 95, но в 96 точно. Под двумя настольными лампами, стоящими на разных полках.

[akosik.livejournal.com]

У нее были почти что оригиналы, первые копии с принтера. Но без автографа. Я девушкам никогда атографы не давал. Один раз забылся, черкнул "С любовью, АКОСИК", пришлось женится.

[ushan.livejournal.com]

респектуха огромная.

[ushan.livejournal.com]

но кажется я ее ни разу до конца не дочита.
хотя не исключаю, что запертый в туалете обязательно бы прочитал.

[ushan.livejournal.com]

теперь прочитал. Ужас-ужас-ужас!))

[akosik.livejournal.com]

Спасибо, польщен.

[akosik.livejournal.com]

Насчет, недочита тоже могу понять - инструкцию почему-то всегда норовили повесить на дверь туалета снаружи, причем на уровне глаз. Хотя понятно, что букв много и гораздо удобнее читать внутри. Сидя. Не говоря уже том, что человек напяженно изучающий листовку на двери кабинки, внутри которой возможно кто-то сидит, смотрится... несколько странно.

[ushan.livejournal.com]

у нас вешали в конторе. да.

[akosik.livejournal.com]

Извиняюсь, а что это за свич такой в комментарии - "выбрать"? Впервые вижу. Я выбрал, и?

[ushan.livejournal.com]

это когда много комментов захочется удалить - их выбирают,
а потом менюшкой внизу всем скопом над выбраным пытаются надругаться.

[http://users.livejournal.com/mister_x__/]

Нда, напоминил и я вспомнил. А ведь правда это он! И про ошибку со спонсором и рядовой Осяп, и Сковорода... Нда, как говорил персонаж одного злобного русского писателя,– рукописи не горят!

У нас однажды в офис закупили туалетную бумагу, с теснёным на ней рисунком, (щас это модно), так воть рисунок являл собой собачку сидяшую возле пустой рамы а в верху подпись май портфолио! Многим понравилось.
У меня был один знакомец так вот он своё призведение (рисунок) начинал с того, что мастерил в углу листа огромную, с вензелями и очень старательную подпис. А уж потом приступал за произвидение. Очень часто само произведение меркло в тени этой подписи...

И ещё к слову, Веласкес почти не подписывал свои произведения.

[akosik.livejournal.com]

Ну, спонсора я обидел все-таки не специально. А Сковорода хоть и не горит, но тлеет уже столько лет, что, видимо, все-таки истлеет в прах. Остается Осяп и бумага. "Во-о-о-от и все, что оста-а-а-анется после меня". Кто это пел?

Начинать же произведение с подписи - это очень, очень здоровая мысль. Хорошо еще по ходу куда-нибудь себя вписывать-врисовывать. Как Веласкес. Менины, там или именины, но хоть в виде чучелка, хоть в виде тушки автор на полотне должен быть представлен.

[http://users.livejournal.com/mister_x__/]

Ну да кавалером ордена калатавра он сначала нарисовал, а уж потом только стал. Ну правда там были силы которые противились чтобы потомок португальских выхрестней получил рыцарство. Но в итоге Филип всех уломал. У тебя есть Филип?

[akosik.livejournal.com]

Филлипа нет. Есть Филлипок, но этот уламывает не всех остальных, а автора. И результат соответствующий, собственно о том и пост. Рисую, рисую себе ордена, а толку нет.

Предложение....

[fish-man-69.livejournal.com]

Предлагаю в честь славного события установить памятный знак на родине писателя :)))) На улице имени славного полуострова, на доме номер 5

Re: Предложение....

[akosik.livejournal.com]

Учитывая обстоятельства, можно ограничится небольшой и неименной кучкой. Кто в курсе, тот поймет.

В догонку...

[fish-man-69.livejournal.com]

Три гвоздички и распитие водки возле памятного знака за мой счет!!!!

Re: В догонку...

[akosik.livejournal.com]

А через год, мы сможем торжественно покласть гвоздики на эту кучку и тяпнуть водочки за твой счет.
Тем более что дата будет действительно круглая. Я тут пересчитал, и как не крути - 14 лет получается, а то и 13.

[putuk.livejournal.com]

Поздравляю! (http://www.otpuskay.ru)

[lllegltionln.livejournal.com]

Приобрел в одном интернет магазине кнопки канцелярские (http://www.skrepo.ru/). Сначала сомневался. Но потом я убедился, что принял правильное решение. Весь товар прислали в указанный срок. Это намного удобнее, чем бегать по всему городу.